Vergogna

Mi vergogno di me stessa.. Mi vergogno a scrivere anche sul blog ma, forse, messo nero su bianco potrei ridimensionare la cosa o giustificarmi in qualche modo o, farmi ancora più schifo..

Stamani peso 59.8, solo 100 gr in meno di ieri ma ne ero cmq felice...
Vado in ufficio come sempre il giovedì e apro i messaggi di posta elettronica e già ho la prima sorpresa.. Trovo la mail di un prof a cui avevo scritto un mese fa per dare un esame fuori appello (che non mi aveva cagata di striscio) che mi dice di andare giovedì prossimo a darlo.. Ovviamente io avevo accantonato tutto in vista dell'appello di giugno e mi tocca, in una settimana, studiare più di mezzo esame.. Ma vabbe'... Ansia ansia ansia ma ero dell'umore adatto per poter farvi fronte!!!

A pranzo vado dai miei.. Avevo chiesto alla mamma di fare solo la caprese per me ed invece arrivo a casa e aveva preparato un mega risotto con zucchine, panna e gamberi.. Buono eh.. Però e' una settimana che non mangio pasta (a parte i 4 paccheri di sabato sera) ed un po' mi è scocciato...  Ma fosse finita li'.. per secondo tira fuori le melazane alla parmigiana e mi fa un piatto enorme... Tutto questo sapete perché!? Sapete perché?!! Perché mi ha vista l'altra sera con viso un po' smunto (dice lei), più magro (grazie, mi son sgonfiata abbastanza) e quindi voleva essere sicura che non mi passassero idee strane per la testa.. Idee di diete e di non mangiare intendeva... Ma perché!?! Perché!?! Perché mi vuole così male?! Neanche fossi 30 kg!!!! Cavoli!! Non lo vede che sono una cicciona?!!! Caspita... Ha anche la mia sorella che le gira intorno con i suoi cavolo di 50kg!! Cazzo!!!!!! Cmq anche su questo niente.. Stringo in denti, butto in dentro le lacrime e mangio.. Cerco di mangiare il meno possibile ma mangio.. Molto più di quanto avrei dovuto!!

Pensate sia finita qui!?! Certo che no! Durante il pranzo suona il telefono ed era una mia zia di Napoli che ricordava ai miei del matrimonio del mio cugino che ci sarà il 15 Maggio...e a cui non dovevo andare!! La scusa ufficiale e' che non avevo soldi e dovevo lavorare (e' venerdì) ma la realtà e' che sono grassa... I miei parenti di giù e' da quando ero 53 kg che non mi rivedono e mi vergogno (anche di questo)!! Non ne avevo proprio voglia guarda!! cmq... Se ne viene fuori il mio papà dicendo alla zia che sarei andata anch'io.. Al che io gli faccio cenno di no con la testa e lui continua imperterrito... Riattacca e mi incavolo come una biscia!! Ma tanto eh! E lui mi dice che non posso fare come mi pare, che sono anni che non scendo e che è brutto che vada tutta la famiglia senza di me, che dovrei essere MENO EGOISTA e pensare anche agli altri, ai miei parenti perché quando non ci saranno più i miei genitori avrò solo i cugini/fratello/sorella etc... e tante altre cavolate simili!! Insomma mi tocca andare!!!! Come farò? Come?! Faccio schifo... Non è possibile.. È un incubo!!!!!!!!!!!

Ciò di cui mi vergogno, tuttavia, e' successo dopo... Ho vomitato.. Ho vomitato tutto il pranzo e quando sono tornati tutti a lavoro ho mangiato anche la pizza avanzata ieri sera ed ho vomitato pure quella.. Erano ANNI che non vomitavo di proposito ma non ce l'ho fatta... Così si' che mi sono sputtanata l'unica possibilità di poter arrivare in condizioni decenti al 15 Maggio.. So già che farò schifo, so già che entrerò nel circolo vizioso del mangio-vomito-mangio... Pensare che ero così felice stamani, che stavo così bene.. Domani lavoro anche in pizzeria.. Vorrei prendere un sonnifero e addormentarmi, fino al 15 di Maggio..

ps. ho deciso di modificare il post e mettere alcune foto di quando ero 63,3 kg... tanto per continuare a fustigarmi.. domani dovrò anche misurarmi di nuovo e farò nuove foto, con la speranza che si noti qualche miglioramento nonostante il grande macello che ho fatto.. abbiate pietà di me... :0(!!!

59.9!!

Ciao a tutte belle!!!
Ho scritto il peso con il punto esclamativo perché sono felice! Anche se son sempre cicciona però son contenta dei risultati ottenuti fino ad ora! Questo anche perché, in realtà, sto attenta all'alimentazione ma non è che muoia di fame, anzi...Inoltre ho l'incubo della pizzeria dove lavoro, ho sempre paura di non riuscire a resistere e partire con un'abbufata di pizza mentre lavoro (visto che co fanno mangiare e bere a volonta' senza pagare!). Riassumendo brevemente questi 4 giorni...

Sabato: peso alla mattina 60.9 però lavoravo tutto il giorno in pizzeria! Per colazione a casa ho mangiato le mie solite due fette biscottate con un velo di Nutella e spremuta d'arancia, poi durante il primo turno (11-15) solo due striscine piccole di schiacciata... Durante il secondo turno (18-22) un trancio di pizza alle patate tipo verso le 17 e poi niente.. Solo che non c'è stato tanto lavoro quindi il mio titolare mi ha chiesto se volevo andare via prima.. Ho acconsentito anche perché era l'anniversario mio e di Ale! Lui, vedendomi tornare a casa alle 21, ha subito approfittato e mi ha portato a cena fuori per festeggiare... Com'era felice che fossi tornata prima!! Povero!! Insomma tra tutti i mali m'e' toccato il minore.. Siamo andati a mangiare il pesce! Quindi D.A:
C: due fette più Nutella e spremuta
P: due striscioline di schiacciata
S: pezzetto di pizza con patate
C: 4 gamberini piccoli con spinaci e mozzarella e paccheri al granchio (a metà con Ale)
La fortuna e' stata che in questo ristorante fanno le porzioni proprio striminzite ed infatti Ale non ha intenzione di ritornarci ma io ero felice!!! Ihihihih!!!!! Poi ho fatto 1h di corsa ed il 30 days shred! Non sto saltando un giorno!!!

Domenica: nonostante la cena romantica il peso alla mattina era 61, solo 100 gr in più!! Sara' stato merito dell'allenamento! Boh... Cmq il D.A:
C: 2 fette biscottate più Nutella e spremuta
S:/
P: 4 gallette di riso, melanzane grigliate e petto di pollo affettato
S: un pezzetto di pizza con patate (sono fissata)
C:/
Anche domenica ho lavorato in pizzeria... Per ora ho deciso di non privarmi della pizza, mi basta anche solo un piccolo pezzetto per evitare l'abbuffata!! Poi un'ora e mezza di corsa e 30 days shred!!

Lunedì: peso alla mattina 60,5! Tuttavia lavoro in pizzeria anche il lunedì quindi D.A:
C: due fette più Nutella più spremuta
S:/
P: Philadelphia light (conf.piccola) più pomodori con un filo di olio e sale e 5 gallette di riso
S: pezzetto di pizza margherita
C:/
Ho però fatto 45' di spinning e 30 days shred!!

Martedì: peso alla mattina 60,3! Inizio a vedere un po' di dimagrimento.. Però ormai voglio aspettare il decimo giorno della 30 days shred per misurarmi!! D.A:
C: due fette più Nutella più spremuta (noiosa)
S:/
P: zuppa di verdura con farro (ho visto circa 50kcal/100gr.. Bono!!)
S: kinder bueno
C:/
Non ce l'ho fatta ieri... Ho mangiato un kinder bueno... Pensavo avesse molte più kcal cmq! Poi son tornata a casa e volevo andare in palestra ma Ale ha iniziato a rompere che lasciavo soli i cani quindi ho deciso di andare a fare solo una mezz'ora di corsa e via... Neanche il tempo di cambiarmi che è iniziato a piovere!!! Uff!! Sono stata a un passo dall'abbuffata.. Avevo mangiato così tranquillamente quel kinder bueno con la convinzione che sarei andata in palestra!!!!!!! Ed invece niente! Tuttavia non mi sono data per vinta!! Ho rispolverato lo step del Decathlon e via!! 45' di step più la 30 days shred!!!!! Addirittura l'avevo anche riniziata ma non ce l'ho fatta a finirla!!!

Cmq peso di stamani.... 59.9!!! Felicità!! Anche se praticamente e' 60 erano due anni che non vedevo il 5. sul display!! Speriamo con oggi di non rovinare tutto!!!

Un bacio!!! ❤❤❤❤❤

61,4

Ciao ragazze!
Come si capisce dal titolo del post sono tornata a 61.4.. con un giorno di ritardo vista la mia bravata del pranzo coi colleghi.. Vabbe'.. Alla fine sono 600 gr in meno rispetto a ieri e quindi sono contenta, abbastanza..  Tuttavia ho davvero un problema nel guardarmi allo specchio.. Ero rimasta alla mia immagine di 3 anni fa (55 kg) ed e' davvero straziante vedere le coscione ed il sedere che, invece, mi ritrovo oggi.. Sigh...
Vi è mai capitato di pensare di essere meglio di quello che in realtà siete? Mi chiedo, forse se mi fossi guardata prima allo specchio per bene non mi sarei trovata a questo punto? Non lo so.. È come quando il tuo ragazzo ti tradisce e tu preferisci far finta di non saperlo e che vada tutto bene.. Non so se mi spiego.. Stasera sarò un po' breve perché son stanca stanca, in più c'è Ale che ogni tanto s'affaccia e non voglio destare sospetti...

D.A
C: due fette biscottate con un velo di Nutella, un bicchiere di spremuta d'arancia
S: una banana
P: 100gr di fesa di tacchino, 100 gr gallette di riso e 150 gr di broccoli lessi con un filo d'olio
S: yogurt vipiteno caffè e 1 gocciola
C: tisana al finocchio

Dalla prox settimana inizio a contare le calorie, ora non voglio mettermi troppa pressione! Devo scongiurare il pericolo abbuffate!!! Poi ho promesso anche che appena scendo sotto i 60kg torno in palestra.. Ora mi vergogno troppo!!!!! :(!!
Buonanotte belle!!! ❤❤❤

Faina con la F maiuscola!

Buonasera a tutte!

Nonostante il titolo del post sembri scherzoso, c'è davvero poco da scherzare! Devo dire che, nonostante tutto, mi sentivo abbastanza contenta in questi giorni... da dove iniziare? Allora, intanto iniziamo con la prima che ho combinato... martedì è andata davvero bene con il piano alimentare e l'allenamento tantochè mercoledì mattina mi alzo e, tadaaaaaaaa, 61,4 kg... un kg esatto meno del giorno prima.. felicissima vado a lavoro e mi ricordo solo all'ultimo che a pranzo dovevamo andare tutti fuori insieme per il compleanno di un collega..mannaggia.. la buona notizia era che avremmo mangiato la bistecca, la cattiva è che ci sarebbe stato anche l'antipasto con affettati misti, crostini, tartine, verdure fritte e chi più ne ha più ne metta.. cmq, mi faccio il segno della croce e vado.. morale: ho mangiato tutto, tutto... in quantità non esagerate come avrei fatto in un altro frangente ma, credetemi, ''non ho fatto soffrire la testa'' come si dice a Napoli!!! Ho mangiato pure il dolce!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi viene in mente la risposta ad un mio commento di Euridice... andare fuori e non mangiare è davvero impossibile!! In ogni caso, non mi sono fatta buttare giù, non ho fatto merenda e appena a casa ho fatto la 30 days shred e un'ora di corsa belle sostenuta... ri-morale: stamani il peso era 62,0.. 600 gr in più sono tanti ma mi sono considerata sempre calata rispetto al peso di lunedì mattina di 62,4 kg.. voglio prenderla così positivamente vai!!! Sono proprio una faina da corsa guarda!!

Detto questo, mi rendo conto di iniziare ad avere un problema... un vecchio problema che ho sempre avuto e che mi aveva abbandonato solo in questi ultimi due anni perchè semplicemente pensavo solo a mangiare, rimangiare e mangiare ancora..insomma.. faccio difficoltà a quantificare le giuste quantità/qualità di cibo... sinceramente voglio dimagrire, è la cosa più importante, però non mi voglio rovinare... non voglio arrivare al punto che se esco e mangio normale una sera ingrasso 2 kg...no.. quindi non vorrei restringere troppo.. però d'altra parte voglio vedere i risultati e quindi mi chiedo continuamente se un determinato alimento posso concedermelo o in che quantità... aiuto! Posterò i miei D.A nella speranza che anche voi possiate darmi una mano.. oggi è andata così così:

D.A
C: una fetta biscottata con un velo di Nutella, bicchiere di spremuta d'arancia fresca
S.un crackers
P: mezza burrata (sarà stata 150 gr) e pomodorini freschi con un filo di aceto balsamico
S.toast con una sottiletta e mezza fettina di cotto
C: mezza fetta di pane (saranno stati 30gr) e due pezzettini di carne di pollo cotti in forno ma che ho accuratamente pulito dall'olio (sono malata). addirittura ho dato la teglia a Ale per farcelo mangiare dentro in modo che non avanzasse...

Cmq, visto che poco fa mi brontolava lo stomaco, mi son fatta un super tazzone di tisana di finocchio.. e mi sa che mi faccio anche il secondo giro!! Ah.. e sto bevendo due litri d'acqua al giorno (so che sarebbe meglio di più ma per me è già un'enormità.. figuratevi che ho passato un periodo in cui, in alcuni giorni, non bevevo neanche un bicchiere d'acqua.. solo succhi ed estathe!!)


Adesso vi saluto e vengo a trovarvi.... Sogni d'oro!!!!!!!

62.4

Ciao a tutte!!!

Ho letto i vostri commenti al mio post precedente ed ho deciso di aspettare stasera per aggiornarvi.. ciò in modo da poterlo fare con un nuovo post dal momento che la faccenda è lunga... Insomma domenica non sono andata poi a casa dei miei suoceri, come avevo già detto non è che ne avessi troppa voglia.. stranamente il mio ragazzo non mi ha detto niente, anzi... mi ha detto di non preoccuparmi e che, cmq, avendo tante cose da fare, potevo fare passo tranquillamente.. fin qui tutto bene!
Lunedì torna a casa all'ora di pranzo ed io pensavo fosse stato a lavoro come al solito, invece era stato nella sede dell'associazione che organizza i campi estivi per bambini per organizzare, appunto, quello di quest'anno... ovviamente il campo estivo è quello dove lui, anno scorso, conobbe la zoccola (posso chiamarla così o vi scandalizzate??)... insomma, venuta a conoscenza del fatto, non faccio alcuna scenata, però risulta evidente che mi girano a 2000 ed infatti non ci siamo sentiti per tutto il giorno.. la sera poi io vado a lavorare in pizzeria e lui va allo stadio e ci rivediamo a casa verso le 22.. appena arrivato a casa neanche mi saluta e mi dice:''ti devo dire due cose!'' ed io:''dimmi'' e lui:''uno: dimmi subito se non devo fare il campo estivo così li avverto (acido) e due: certo che domenica io pensavo che gli avessi almeno mandato un messaggio a mio fratello per dirgli che non saresti passata.. c'hai un modo di fare.. sia lui che i miei ci sono rimasti male..'' allora io ho obiettato che cmq il suo fratello è arrivato il sabato e, nel pomeriggio, non ci ha neanche chiamati e la sera è uscito con i suoi amici di qui senza dirci nulla... sapendo benissimo che io la domenica a pranzo non c'ero ed ha voluto cmq fare il pranzo di famiglia la domenica...quindi!! Lui non è che ha chiamato quando è arrivato eh!! Cmq poteva anche avere ragione sul fatto che avrei potuto mandargli un messaggio ma non avevo voglia di dirgli i reali motivi per cui non sono voluta assolutamente passare....

Lo so che da fuori può sembrare un pò strano il nostro rapporto però io posso davvero contare su Ale.. purtroppo lui non ha la sensibilità necessaria per avere a che fare con persone che hanno avuto/hanno i miei problemi quindi la situazione si complica... lui è convinto che la depressione, le malattie legate ai DCA non esistano, che siano semplici capricci e che una persona, se vuole, può cambiare... vi capita mai di essere certi di avere ragione e poi, quando parlate con qualcun'altro sentirvi delle merde perchè vi convincete, invece, di avere torto? A me sì, con lui spesso.... e  ieri è stato così... poi ha iniziato a dirmi che è difficile starmi accanto, che sono strana, che chi non mi conosce può farsi l'idea che io sia una menefreghista... ora, voi non mi conoscete per ora ma tutte le persone che mi conoscono mi dicono continuamente che son troppo buona!!! Figurarsi!

Sul lato cibo diciamo che lunedì ero 62,6 perchè domenica mi sono allenata come una dannata!! Stamani solo 62,4 perchè lunedì non mi sono allenata per niente e, lavorando in pizzeria, c'è scappato il pezzetto di schiacciatina...uffi!!!!!!! Anche oggi non è andata benissimo

D.A
C. un bicchiere di spremuta d'arancia ed 1 gocciola
S.mela
P:pezzetto di pizza
S: mezza scatola piccola di Togo (grrr!!)
C. niente

Il discorso dei Togo è che mi è preso proprio un attacco di gola... ne ho mangiati mezza scatolina che sarebbero circa 60 gr ed ho letto che hanno 500 kcal ogni 100 gr quindi circa 300 kcal... considerando che salto la cena dovrebbe andare.. però son contenta perchè stavo per ordinare la pizza per il meccanismo del ''tanto ormai'' ed invece mi son messa la scarpe da ginnastica e son stata a correre (50 min) e poi a casa ho fatto la 30 days shred!!! Speriamo bene per domani... adesso vado, tra poco torna Ale e non voglio farmi trovare al computer... vi vengo a trovare dal cellulare più tardi!!

Un bacione a tutte!! Notte!!!

Delirio

Buonasera a tutte, stasera arriva il triste post che riporta il peso e la misurazione...non mi sarei mai e poi mai sognata di poter essere arrivata a questo peso, è il massimo storico che abbia mai raggiunto in tutta la mia inutile vita... 63,6!! Ho preso anche le altre misure:
seno: 91
vita:71
fianchi:100
cosce:57
vi lascio immaginare lo sconforto che ho provato quando, rispolverata la mia bilancia ormai chiusa nel'armadio da quasi un anno, ho letto il numero... alla fine è circa 1/2 kg in più di anno scorso ma ripeto, non avendo mai raggiunto questo peso davvero non me l'aspettavo! Devo iniziare a mettere a punto un piano per perdere almeno 10 kg in un paio di mesi.. secondo voi posso farcela?
Io penso sia un obiettivo possibile da raggiungere e ne sono convinta semplicemente perchè so che vita sto facendo e come sto mangiando e penso proprio che migliorando anche di poco la mia alimentazione sicuramente otterrò notevoli giovamenti. Ma mai dire mai.. Adesso ho un altro pensiero.. Domani il mio ragazzo mi ha chiesto di passare a salutare suo fratello che è venuto a trovare i suoi (noi abitiamo in Toscana e lui in Val d'Aosta).. però non ne ho voglia primo perchè tra lui e il mio suocero mi fracassano le palle con il discorso della tesi (dovrei laurearmi a Settembre ma secondo loro ci metto troppo e cmq scriverò un post anche su questo) e secondo perchè non mi va di farmi vedere ingrassata. Infatti dovete sapere che c'è un altro suo zio, idiota, che tutte le volte che mi vede mi fa la radiografia e mi dice che sono ingrassata oppure si rivolge al mio ragazzo dicendogli: ''l'hai messa all'ingrasso?'' oppure ''le dai il lievito??'' ..e ridono insieme.. li odio.. specialmente il mio ragazzo che sa del mio passato!!!! Vabbè... insomma stasera eravamo sul divano e, visto che gli ho detto che anche domani lavoro e sarò stanca, lui mi ha sottolineato:''se poi hai voglia, passi anche te dai miei a salutare''. Ma il fatto è che io non ho voglia, non ce l'ho proprio!!! Che dovrei fare... violentarmi e andare e subire in silenzio tutte le battute/offese (non ti sei ancora laureata? quanto sei ingrassata? etcc), inventarmi una scusa (tipo che entro prima a lavoro) o dirgli chiaro e tondo che non voglio andarci??? Non so davvero cosa fare... non vorrei passare da maleducata, aiuto!! Lui poi non mi capisce.. dice che sono troppo permalosa e che dovrei prendere la vita con più ironia.. ad esempio l'altro giorno misi un post su Facebook con la foto alla mia pila di documenti raccolti fino ad ora per scrivere la tesi e come stato :''piano piano si inizia anche questa... sono soddisfatta!!!'' e lui e suo fratello mi commentano: ''e proprio piano eh''...  o che commento del cazzo è? ma stai zitto piuttosto scusa! Poi potrei capire da chi non mi conosce ma da lui no!!!! Sono rimasta così male che ho cancellato il post... sarò cretina????? Vabbè... adesso vado a ninna.. non posto il D.A perchè ho fatto schifo oggi.. vedremo domattina il responso bilancia...

Sogni d'oro a tutte!!!

Risveglio..

Ciao a tutte, o meglio, dovrei dire ciao a me stessa... è circa un anno che non aggiorno o forse meno.. ma che importa.. la situazione, come bene si capisce, non è delle migliori... Ho smesso di scrivere, ho smesso di leggere tutti i blog e mi sono concentrata solo su studio e lavoro.. e anche lì non è che abbia avuto risultati soddisfacenti.. Ci eravamo lasciate che il mio ragazzo si sentiva per messaggio con una che lavorava con lui ed io ne ero rimasta sconvolta.. col senno di poi dico giustamente perchè è venuto fuori che non è successo niente di che ma che lui si trovava bene a parlare con lei e, a quanto pare, riusciva a sfogarsi della vita di merda che passava con me.. detto in parole dirette perchè si capisca bene il concetto (ovviamente non ho mai letto parole del genere sui messaggi incriminati altrimenti l'avrei mandato a quel paese). Comunque scoperto ''l'inganno'' parlammo da persone mature quali siamo e, tra le lacrime ovviamente, gli dissi che se non era felice avrei preferito che ci lasciassimo anche se avrei sofferto molto, da morire, ma non volevo assolutamente essere presa per il culo. Questa mia reazione ''matura'' (?) lo spiazzò e fu la prima volta che lo vidi con le lacrime agli occhi in 5 anni che stavamo insieme.. mi disse che voleva stare con me, davvero, che erano solo messaggi e non era successo niente assolutamente e che sarebbe stato facile lasciarmi a quel punto se si fosse davvero reso conto di volerlo ma non era quello che voleva... e quindi decidemmo di andare avanti con la promessa però, da parte mia, che sarei stata più spensierata (che idiota aver pensato di poterci riuscire!!) e meno attenta al cibo, al peso, alle mie ossessioni...infatti, nonostante io abbia sempre cercato di sembrare ''normale'' evidentemente non ce l'ho fatta.. così è partito l'anno di calvario..
E' un anno che non mi peso, non dico altro, ma sono grassa.. di brutto... sto male, sono insoddisfatta.. poi nei prossimi post racconterò tutto il contorno. La cosa brutta(bella) è che i primi mesi dopo l'accaduto stavamo davvero bene, sembrava che avessimo ritrovato la felicità di quando ci siamo conosciuti.. però quando ci siamo conosciuti io ero 53 kg e mi alleno alla morte tutti i giorni quindi ero più felice di me stessa e, di conseguenza, anche con lui sembravo felice.. e quindi dicevo che in quei primi mesi sembrava che riuscissi ad essere felice con lui solo in virtù del ricordo di come eravamo stati felici, si capisce? Purtroppo è stata una cosa temporanea... pian piano è riemersa l'insoddisfazione e l'odio verso il mio corpo e la mia persona e questo, ormai lo so, ti allontana dalle persone.. tutte... solo chi è come me può capire.. Domattina mi peso e mi misuro e rimarrò sconvolta da me stessa, lo so.. adesso vado a letto perchè domani sarà una lunga giornata.. è un post sconclusionato ma ho appena riniziato a respirare....