Ciao a tutte, o meglio, dovrei dire ciao a me stessa... è circa un anno che non aggiorno o forse meno.. ma che importa.. la situazione, come bene si capisce, non è delle migliori... Ho smesso di scrivere, ho smesso di leggere tutti i blog e mi sono concentrata solo su studio e lavoro.. e anche lì non è che abbia avuto risultati soddisfacenti.. Ci eravamo lasciate che il mio ragazzo si sentiva per messaggio con una che lavorava con lui ed io ne ero rimasta sconvolta.. col senno di poi dico giustamente perchè è venuto fuori che non è successo niente di che ma che lui si trovava bene a parlare con lei e, a quanto pare, riusciva a sfogarsi della vita di merda che passava con me.. detto in parole dirette perchè si capisca bene il concetto (ovviamente non ho mai letto parole del genere sui messaggi incriminati altrimenti l'avrei mandato a quel paese). Comunque scoperto ''l'inganno'' parlammo da persone mature quali siamo e, tra le lacrime ovviamente, gli dissi che se non era felice avrei preferito che ci lasciassimo anche se avrei sofferto molto, da morire, ma non volevo assolutamente essere presa per il culo. Questa mia reazione ''matura'' (?) lo spiazzò e fu la prima volta che lo vidi con le lacrime agli occhi in 5 anni che stavamo insieme.. mi disse che voleva stare con me, davvero, che erano solo messaggi e non era successo niente assolutamente e che sarebbe stato facile lasciarmi a quel punto se si fosse davvero reso conto di volerlo ma non era quello che voleva... e quindi decidemmo di andare avanti con la promessa però, da parte mia, che sarei stata più spensierata (che idiota aver pensato di poterci riuscire!!) e meno attenta al cibo, al peso, alle mie ossessioni...infatti, nonostante io abbia sempre cercato di sembrare ''normale'' evidentemente non ce l'ho fatta.. così è partito l'anno di calvario..
E' un anno che non mi peso, non dico altro, ma sono grassa.. di brutto... sto male, sono insoddisfatta.. poi nei prossimi post racconterò tutto il contorno. La cosa brutta(bella) è che i primi mesi dopo l'accaduto stavamo davvero bene, sembrava che avessimo ritrovato la felicità di quando ci siamo conosciuti.. però quando ci siamo conosciuti io ero 53 kg e mi alleno alla morte tutti i giorni quindi ero più felice di me stessa e, di conseguenza, anche con lui sembravo felice.. e quindi dicevo che in quei primi mesi sembrava che riuscissi ad essere felice con lui solo in virtù del ricordo di come eravamo stati felici, si capisce? Purtroppo è stata una cosa temporanea... pian piano è riemersa l'insoddisfazione e l'odio verso il mio corpo e la mia persona e questo, ormai lo so, ti allontana dalle persone.. tutte... solo chi è come me può capire.. Domattina mi peso e mi misuro e rimarrò sconvolta da me stessa, lo so.. adesso vado a letto perchè domani sarà una lunga giornata.. è un post sconclusionato ma ho appena riniziato a respirare....
Ciao carissima, bentornata!
RispondiEliminaConfido molto nel potere terapeutico della scrittura, nonché nella carica incoraggiante dei commenti di chi legge, perciò secondo me hai fatto bene a riprendere in mano il blog, chissà che non ti aiuti a mettere un po' d'ordine nella tua vita.
Dunque, io posso capire la frustrazione del tuo fidanzato. La posso capire perché anche io tormento il mio con le mie fisse sul peso, gli faccio l'elenco dettagliato di tutti i miei difetti, mi lamento sempre di fare schifo e freno molte delle sue iniziative perché sarei costretta a mangiare in occasioni in cui invece non voglio esagerare, ma promettergli di cambiare non è la soluzione al problema. Non che non si possa tentare di lenire alcuni tratti del proprio carattere, di correggere gli aspetti più difficili e fastidiosi, ma se questo vuol dire fingere, tradire se stesse per compiacere qualcun altro, allora è sbagliato e inevitabilmente deleterio. Anche io prometto al mio ragazzo che smetterò di farmi tutte queste paranoie, ma glielo prometto perché è anche una promessa a me stessa, nonostante poi non riesca mai a mantenerla. Ma non puoi di punto in bianco annullare una parte di te per farlo felice, tu non sei una dama di compagnia, se lui ti ama amerà il pacchetto completo, con pregi e (magari anche tanti) difetti.
Ti abbraccio!
eh si'.. hai proprio ragione e l'ho capito a mie spese... ho provato, ho tentato di essere una persona ''normale'', di fingere che non m'importi, di essere superiore a certe cose ma non ce l'ho fatta.. ho bisogno di ritrovare me stessa, i miei pregi ed i miei difetti.. a volte penso solo che, forse, sono destinata a stare da sola perchè mi sembra che solo me stessa possa comprendermi.. forse è un momento no, sicuramente lo è ma adesso non riesco a pensarla diversamente! :(!
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